Insane Peace

"se não tivesse exagerado tanto"

2006-02-01T15:11:00.003-02:00

Fazia um mês que eu nao entrava aqui. Falta de tempo, de computador disponível, férias. Explicações aceitáveis. Ainda nao sei o que vim dizer...talvez só tenha decidido escrever. Penso que nao precisa fazer muito sentido. É que ouvir a Paula Toller cantando "Qual o segredo da felicidade/Será preciso ficar só pra se viver?" me deixou um pouco inspirada, ou somente com vontade de pensar por escrito.

2005 foi um ano intenso, pra mim. Doses exageradas de tudo que eu podia e gostaria de viver. Amigos, presentes, leituras, bebidas, coisas ilícitas. Nao que eu tenha feito coisas demais no ano que passou, mas acho que todas elas foram feitas com uma intensidade que eu nunca havia empregado em nada que eu já tivesse feito. Fiz amigos, conheci pessoas diferentes, mudei muitos conceitos sobre músicas, livros, filmes, teoremas e blá blá blá... Mudei muitos conceitos sobre gente. E gente é a palavra que resume meu 2005.

Nao foi como eu imaginava que seria. Me fez mudar muito e nem sempre eu gosto disso. Sempre fui avessa às mudanças repentinas e impostas, mas nesse ano elas surgiram de repente e me fizeram bem. Deixei de fazer algumas coisas que eu gostaria. Deixei de conversar com algumas pessoas. Perdi tempo. Perdi oportunidades. Perdi pessoas. Transformei muita coisa em mim.

Nao penso que tudo que eu mudei esse ano vai durar muito. Talvez nao precisem mais que 2 meses pra tudo mudar de novo. Vai saber... A vida da gente é tao cheia de acontecimentos (in)significantes e nunca da pra saber o efeito que eles vao trazer. Talvez amanha eu nao durma. Talvez nem acorde. Sei lá...

Enfim, escrever sobre 2005 depois de já ter passado um mês inteiro de 2006... Isso porque eu ainda estava esperando pra ter uma noçao, pequena, do que vem por aí. Janeiro foi turbulento. Foi divertido, exagerado, inusitado. Foi cansativo. E contei-o pelos quilômetros e não pelos dias. Se todos os outros meses que estão por vir forem assim, pode ser que meu 2006 seja um 2005 Plus. Muito mais intenso, muito mais mudante. Muito mais meu.

Semiótica: a estranha doutrina dos signos

2005-12-05T01:20:00.000-02:00

Existem coisas desesperadoras. Uma delas, com certeza, é a Semiótica. Charles Sanders Pierce deve ter sido um grande maluco, lunático, cheirador, que fumava todas e ficava viajando horas sobre essa história de signos e suas tricotomias. Eu confesso que acho o assunto até bem interessante, já que, na prática, são coisas até aplicáveis, apesar de bastante complexas. No entanto, a linguagem com que Peirce apresenta essas ideáis é extremamente chata e praticamente incompreensível. Hoje eu conversava com meu pai sobre essa maravilhosa doutrina dos signos, que é a Semiótica, e uma dúvida me ocorreu: Por que os estudiosos dessa área têm que usar palavras tao complicadas para expressarem o que pretendem? Não é só o Peirce. Quem conhece John Searle e sua Intencionalidade sabe bem do que eu falo, além, é claro, do ilustre professor da minha cadeira de Semiologia, que por motivos de segurança pessoal nao citarei o nome neste blog.
Enfim, o fato é que o fim do semestre se aproxima e, como de costume, eu deixei tudo pra fazer agora. Tá, não é tao costume assim, afinal é meu 2º semestre na faculdade ainda, mas o importante é fazer as pessoas realmente entenderem que eu estou cheia de trabalhos e provas e nao terei tempo de fazer todos eles com a competência que eu gostaria. Maldita Semiologia! Está me tomando todo o tempo!
O pior de tudo é que eu escrevo esse maldito trabalho entitulado "Iconismo: conceito e crítica" e nao consigo abstrair praticamente nada do que está escrito ali. Além disso, os tópicos obrigatórios do trabalho estão nos livros e artigos mais dificeis e entediantes da face da Terra, o que nao facilita em nada as coisas. E o sádico do professor ainda me chama pra responder as malditas perguntas idiotas da aula. Como eu estou odiando essa cadeira! O que me desespera mais ainda é que eu só tenho TRÊS fucking dias pra fazer esse trabalho motherfucker! E o pior do pior, porque o pior eu já disse o que é, eu não posso usar os melhores trabalhos de veteranos que eu tenho aqui porque os meus nobres colegas já se apoderaram deles e fizeram seus trabalhos-clipping utilizando-os. Deus os castigue até a eternidade!
Sinceramente, não tá dando mais pra aturar os empiristas, Putnam, Locke e Hume, e toda essa parafernália conflituosa em que se traduz essa tal Semiótica. Nao aguento mais ler um conceito de Peirce e tomá-lo como certo para segundos mais tarde ler a Santaella afirmando coisas completamente contrárias. Linguagem icônica? Intencionalidade? Tudo bem, já entendi que o ícone nao possui condições de satisfação explicita e que, por isso, nao é possivel que haja uma linguagem icônica. Já entendi o que são hipo-ícones, pra que eles servem. Já sei que a única maneira de comunicar uma idéia é através do ícone. Acho tudo isso interessante. Interessante mesmo. O que me dói é saber duas coisas:
1. Essa cadeira, além de se tornar eletiva no proximo semestre, nao tem sentido algum pra cadeira da qual ela é pré-requisito, o que significa que eu nao vou utilizar essa coisa de ícone pra nada;
2. O Umberto Eco diz que "a categoria de iconismo não serve para nada, confunde as idéias porque não define um único fenômeno nem define apenas fenômenos semióticos. O iconismo representa uma coleção de fenômenos reunidos, se não ao acaso, com grande amplidão de idéias – tal como, provavelmente, na Idade Média a palavra pestilência abrangia uma série das mais diversas doenças"

Alguém ainda quer me ajudar com essa tal Semiótica?

PS1: Eu sei que posso ter decepcionado meus leitores com um texto tao rabugento, depois de tanto tempo sem escrever. No entanto, me perdoem: eu precisava "desabafar".
PS2: Prometo que o próximo post trará criticas cinematográficas. ;P

Post musical

2005-11-22T00:35:00.000-02:00

Meu fascínio pela música começou faz tempo. Gostei de lambada, passando pelo "dance" e pelo pagode. De tudo um pouco, sempre fui eclético. Mas ultimamente as músicas tem me encatando de certa forma. É inexplicável. O por quê do post? Calma, já vai..

Primeiro: Comecei a escutar esses tempos o novo cd do Jamiroquai (Dynamite - 2005) e ele é simplesmente perfeito. Ouço ele de faixa a faixa, e cada uma das músicas exerce um incrível poder de atração na minha mente. Inconcebível. A primeira das músicas que eu conheci foi, coincidentemente, a primeira faixa do cd - Feels Like It Should. Mas se fosse escolher a melhor de todas ficaria em dúvida e, dentre todas, elegeria duas: Seven Days In Sunny June e Tallulah. Escuto tanto essas músicas que chego a ficar cantando elas no chuveiro.Depois de me viciar nesse cd, decidi conhecer alguns dos outros cd's da banda. E não é que cada um é melhor que o outro?! São uma ótima mistura de soul e funk. São por essas e outras que o show do Jay Kay e sua trupe deve ser sensacional e era exatamente aqui onde eu gostaria de chegar. Eles estão vindo pro Brasil! Tudo bem que é só em março do ano que vem mas eu irei - será um presente de aniversário, oras. Se eles não vierem pro sul, não faço idéia de como conseguirei dinheiro. Mas afinal é Jamiroquai né!

Segundo: Vi, essa semana, pela centésima vez o clipe do Coldplay, The Scientist. E na minha singela eleição mental esse clipe é o melhor de todos os tempos. Além da música ter uma melodia perfeita, o Coldplay se encarregou de fazer um clipe que jamais seria esquecido - pelo menos pra mim. Pra quem não conhece, ele se passa todo de trás pra frente com o Chris Martin cantando. E conta uma história real e muito comum. Não bastasse isso, o clipe ainda alerta para o uso do cinto de segurança. Ponto para o Coldplay - que essa semana foi eleita a melhor banda dos últimos tempos pela revista Rolling Stone!!!

Terceiro: Domingo estreou na MTV, o MTV Ao Vivo Barão Vermelho, com uma coletânea dos grandes sucessos desta banda. Sinceramente, eu achei bem meia-boca, deixou muito a desejar. Mas o convidado super-hiper-mega especial deles foi o único show à parte, Cazuza. E a música escolhida foi a melhor possível, Codinome Beija-Flor. A junção da voz/imagem do Frejat com a voz/imagens-no-telão do Cazuza é inenarrável, e quando aparece a platéia vendo aquele show no palco é de emocionar. Todos empolgados com cada uma das aparições no telão do ex-integrante da banda. Isso é a única coisa que salva esse MTV ao vivo, infelizmente.

Quarto (e último, por enquanto!): Hoje eu, mesmo com todo esse calor que faz nessa cidade, decidi ficar em casa vendo um filme - e foi isso que me motivou a escrever esse post musical de hoje - que fazia tempo me diziam que era bom. O filme? Dois Filhos de Francisco, a história de Zezé di Camargo e Luciano. E surpreendentemente o filme é realmente muito bom, não só porque é bem feito mas porque a história de vida deles é muito empolgante. Desde os tempos que o Luciano tava nascendo e o Zezé cantava com o outro irmão, formando a dupla Camargo e camarguinho. No começo eu não conseguia entender por que o filme teria menção apenas ao pai dos caras e a mãe fora deixada de lado, mas depois de olhar o filme eu criei uma apatia muito grande pelo seu Chico e finalmente entendi que ele é responsável pela carreira da dupla - apesar de eu achar que eles são muito chatos. Só vendo o filme que eu pude ter alguma admiração por eles e, finalmente, dizer que eles merecem estar onde estão.

E tenho dito!

P.S.: post escrito dia 15/11 e completado dia 22/11. :)

P.S. 2: eu tava esperando a natalia postar, mas ela tá ocupada demais pra isso, então me adiantei.

Algo, enfim..

2005-10-31T18:20:00.000-02:00

Acordar tarde (ali pelas 14:00.. 14:30); esticar o braço e ligar o computador; levantar, se olhar no espelho e pensar: "como tu é bonito!"; voltar pro pc e jogar conversa fora uma boa parte da tarde; almoçar; às vezes, ir pro inglês.. outras, olhar tv; faculdade; decidir que a aula será mais curta e ir pro pancho; comer, rir e conversar; fingir que as últimas aulas não existem e ir embora; conectar novamente; às vezes, olhar um filme.. outras, escutar música; ficar acordado até tarde (4:00); ligar o ventilador; deitar e dormir.
Essa é a minha rotina semanal. Estranha? Pra mim ela é bem normal. Todavia, há dias que são exceções. Dias que eu faço algo de útil, ou não, mas que de qualquer forma acabam quebrando as "regras". Hoje foi um dia desses em que eu sentia uma imensa necessidade de fazer algo diferente mas acabei acordando tarde demais pra isso, por volta das 16:00. (Nota: essa necessidade de fazer algo diferente está sendo quebrada nesse exato momento afinal fazia tempo que não escrevia nada pra pôr aqui.)
Passei o dia todo - o meu dia começou as 16:00, isso significa que não passei muito tempo - olhando pra sujeira que está impregnada no meu quarto e senti uma grande vontade de acabar com ela - porque além de dorminhoco e preguiçoso, eu ainda sou relaxado. Mas a preguiça foi tamanha que eu não consegui mover nem um dedo em direção ao aspirador de pó, apesar do incômodo que eu estava sentindo. Então, eis que algo totalmente absurdo me passa pela cabeça. Devia existir um limpador automático que funcionasse com a força do pensamento! Imaginem que invento genial pra nós, os preguiçosos e inúteis.
Imaginem comigo. Tudo extremamente bagunçado - e é assim o estado em que o meu quarto se encontra neste exato momento - e com a incrível força do pensamento, tudo seria limpo em um piscar de olhos, assim como acontecem nos filmes da sessão da tarde. Os pedaços de amendoim, as tampinhas de garrafa, os pedaços de papel e todo resquício de sujeira, iriam direto pra lixeira. Ou melhor, iam direto pra rua. Assim eu não teria que ir levar o lixo até lá embaixo. Nota-se que eu prezo pelo menor esforço possível. Se ele não existir, melhor.
(Este texto foi escrito a alguns dias.. algumas coisas mudaram.)
Os amendoins sumiram, os papéis se foram e (quase) toda a sujeira que existia no quarto também. Não, eu ainda não aprendi a fazer a sujeira ir embora com a força do pensamento. E em hipótese alguma eu tive um lapso de limpeza. A solução foi algo inusitado. Minha mãe resolveu vir me visitar e fez uma limpa no meu quarto. Essas são as vantagens de morar sozinho: as visitas da mamãe!

Gosto de Marlboro

2005-10-04T23:53:00.000-03:00

Entrou apressada, fugindo da chuva que começava de novo. Uma garoa fina, chata, que encobrira Porto Alegre durante o dia todo. Gostava dos dias cinzas, ainda que lhe parecessem taciturnos, e gostava, em especial, dos dias chuvosos, apesar de, ironicamente, fugir da chuva naquele momento. Fechou a porta à chave, automaticamente.
Estava sozinha em casa, imaginando o que os pais estariam fazendo, a 250 quilômetros dali, àquela hora. Deixou a bolsa sobre o sofá, sentou numa das poltronas, no escuro. Já passavam das 9 da noite. Soltou os cabelos e tirou os sapatos, lembrando o ultimo dialogo do dia. Se é que aquilo tinha sido um diálogo.
Jogou os sapatos pro chão e deixou a cabeça pender pra trás, num gesto inconsciente. Ficou ouvindo o silêncio por alguns minutos, listando mentalmente o que ainda tinha para fazer. E o que ainda podia fazer. Talvez fosse mesmo passional demais. E não gostou de ser descoberta tão rapidamente na sua passionalidade.
Levantou e foi até o banheiro.
— Perdedora.
Olhou-se friamente, analisando seu próprio olhar. Viu seu avesso, iludida pelo reflexo do espelho, o rosto trocado, o direito no esquerdo. Ficou perguntando para a outra no espelho, se ela a conhecia, mas não esperou pela resposta. Preferiu dar às costas, sem sabe-la. Sem saber-se. Preferiu o esconderijo da ignorância. Preferiu o café e os cigarros.
Foi até a cozinha. Continuava com as roupas molhadas e não tinha a intenção de trocá-las. Não por enquanto. Gostava do contato gelado da roupa úmida. Colocou, devagar, a água quente na xícara, deixando que o café a tingisse de preto. Esqueceu do açúcar, mas lembrou-se de acender o cigarro. A mesma marca que ele fumava.
A fumaça do Marlboro encheu a cozinha - se minha mãe estivesse aqui ia me encher o saco - e a primeira tragada queimou-lhe a garganta. Sentiu o gosto do cigarro e lembrou-se do beijo. Em um minuto reconstruiu a noite, detalhe por detalhe.
Provou o café. Estava ruim, mas não quis levantar para melhora-lo. Deixou-se estar perdida, ao longe, sentindo na boca o gosto dele. Não entendia como havia se apaixonado por alguém com gosto de Marlboro e chegou a rir da situação. Cômico, se não fosse trágico.
A iminência de perde-lo encheu-lhe os olhos de lágrimas. Não queria tê-lo apenas no gosto do Marlboro, enquanto o cigarro estivesse aceso. Queria-o em todos os gostos e de todos os jeitos. Queria-o no café sem açúcar, no chocolate meio amargo, nos morangos. Queria-o na cama, na mesa, sob a água quente do chuveiro, que zerava sua cota de pecados todos os dias, preparando-a para os do dia seguinte.
Sentiu o vento gelado que vinha da janela aberta. Era boa a sensação do vento entrando pela roupa ainda molhada, arrepiando-lhe a pele e fazendo-a estremecer. Olhou as unhas já roxas do frio. O café já tinha terminado, o cigarro também.
Acendeu outro e levantou. Mais uma vez o gosto dele na boca. Abriu a porta e deixou a chuva, agora mais intensa, cair no rosto, misturando-se com as lágrimas que desciam suavemente de encontro à boca. Se não tivesse sentido o gosto salgado, talvez não percebesse que estava chorando. Agora sim, lembrou das frases todas.
— Tu ta bêbada!
— Não to!
— Claro que ta! Nem vai lembrar disso amanha!
— Vou sim, claro que vou!
— Quero só ver...
Lembrou da cerveja quente, da vodka. Dos beijos ensurdecedores. Os olhos que a observavam como que ditando as regras às quais ela se fez criada. Não sentiu raiva. Gostou de tê-lo naquela noite, mas tinha consciência de que, pra ela, não era o bastante, do mesmo jeito que sabia que pra ele era suficiente. Sabia que mesmo que ele tivesse gostado dela, do jeito de menina-mulher, o cabelo no rosto, o sorriso, os olhos azuis, não iria procura-la. Ele sim preferia tê-la só no gosto do Marlboro. Ou da cerveja quente. Ou da vodka. Tinha mais certeza disso pelo tchau seco com que ele se despedira depois da conversa amena de algumas horas atrás.
Deu a ultima tragada, jogou o resto do cigarro fora e voltou para dentro de casa. Encostou-se atrás da porta, pensativa. Já não tinha mais o sabor do beijo dele na boca. Tinha, na verdade, a certeza de que não o teria mais. Não realmente. Não queria depender do Marlboro para sentir o gosto daquela noite. Mas sabia o que faria na manhã seguinte, quando o encontrasse na faculdade. Iria sorrir e pedir discplicentemente:
— Me dá um cigarro?

Uma versao feminina do meu [conto sem título]? Talvez...
E antes que outras pessoas digam o contrário: esse conto nao é autobiográfico! Tá, só os olhos azuis e Porto Alegre...

Vamo que vamo..

2005-09-28T01:55:00.000-03:00

O orkut é realmente algo interessante. Esses dias numa das minhas andadas por lá encontrei uma comunidade chamada "Autodivertidos". Certo que essa comunidade, e os usuários dela, são totalmente insanos. E é claro que eu já estou nela, afinal eu sou um desses autodivertidos que estão espalhados por aí, que conseguem caçar jacaré em tsunami (referente à outra comunidade do orkut. sim, tenho andado bem orkuteiro).
Minha vida nos últimos tempos tem sido tão estranha - até pra mim. Tenho conhecido tanta gente diferente, adquirido tanto hábito estranho, visto tanta coisa bizarra, presenciado e participado de tanto fato inenarrável. Tanto, tanto e tanto. Essa hipérbole é pra expressar, ou chegar bem perto, do que tem sido minha vida nos últimos tempos. E sabe que ser insano é algo que realmente tem a minha cara. Não pela insanidade em si mas pelos fatos gerados por ela, entendem?
Quanto às minhas aulas, o inglês, trabalhos, provas e compromissos. Sem comentários. Nunca estive tão relapso - na verdade acho que já estive, mas pra deixar mais dramático é melhor deixar isso enfatizado. As aulas de semiótica e de perspectiva ético-antropológica tem sido um carma, as provas dessas matérias também. Não é por menos que matei as 2 semana passada e deixei pra tentar fazê-las no final do semestre, nada mais cômodo e insano (afinal, quem deixaria de fazer uma prova em setembro pra fazer em novembro, podendo estar de férias?). Tenho andado desinteressado pela faculdade, admito.
Pelas festas? Por essas não, de forma alguma! Essa é a minha sina, definitivamente. Sou um ser noturno, festas me agradam, música me apetece, muita gente me deixa empolgado. Tipo de festa? Ah, qualquer uma. Tendo gente animada é a conta, se tiver companhias legais.. perfeito. Se tiver música eletrônica eu não reclamo e frito feliz.. ops.. fico feliz.
Muito louco e simplório, é assim que eu me defino nos últimos tempos. Ah, auto-suficiente também. Consigo fazer de cada segundo o melhor de todos (menos os segundos dentro da sala de aula) e é assim que é. "Tudo tem seu lado bom." essa frase define meus últimos dias e daqui pra frente é assim que vai ser.

Nao quero

2005-09-20T22:15:00.000-03:00

Eu estou há dias tentando achar um assunto pra escrever um conto e postar aqui. Estou há dias buscando uma inspiraçao e um assunto interessante, sobre o qual valha a pena de me debruçar quaisquer 40 minutos sobre o teclado para colocar algumas palavras na tela desse computador. O fato é que tem um momento que os assuntos faltam e tudo vira um monte de pensamentos soltos e nada além.
Eu quero falar, mas nao sei sobre o que quero falar. Nao quero discutir politica, nem religiao. Nao quero falar de cinema, de teatro ou de musica. E também nao quero falar sobre viagens que fiz e nao fiz...e sobre viagens que nunca farei. Nao quero me perder na ilusao dos pensamentos doces, que me fazem acreditar nos futuros perfeitos, nas pessoas queridas, no mundo diferente que a gente costuma sonhar. Nao quero falar sobre os meus sonhos, aqueles que nao tenho enquanto durmo. E nao quero falar sobre a densidade do colchao em que me deito todas as noites para dormir. Dormir e nao sonhar
Hoje nao quero falar da vida dos outros. E nao quero contar pra ninguem que amanha vou acordar as 6 horas da manha, tomar um onibus lotado e andar durante 40 minutos pra chegar até a faculdade, onde vou encontrar cinco vezes mais pessoas que nao suporto que os meus poucos amigos. E também nao quero continuar discutindo economia com meu pai, defendendo um modelo protecionista e me perdendo nos conceitos que mal decoro pra impressionar as pessoas, fingindo ser alguem que nunca serei.
Nao quero discutir meus [des]compromissos emocionais e a falta que eles me fazem. Nao quero falar das minhas amigas que eu deixei pra trás, da minha família que eu deixei pra trás e nao quero dizer o quanto amo meus pais e meu irmao. E o quanto eles sao importantes pra mim. Nao quero abrir minha conta de email e excluir todas as mensagens inuteis que o orkut me manda. E nao quero ver as malditas correntes que se encontram lá. Nao quero ler o Ciro Marcondes Filho e nem pensar na aula da Rosa Nívea. E nao quero ter que sentir perfumes amanha porque sei o quanto eles vao irritar o meu nariz.
Nao sei o que quero. Nunca sei.
Talvez eu queira apenas descobrir quem eu sou. Ou descobrir quem estou tentando ser.

Passa tempo [ou passatempo]

2005-09-08T17:34:00.000-03:00

Tava lendo uma "super interessante" e cheguei a uma seção da revista chamada super respostas - na minha opinião, a melhor de toda a revista. Nela são postas perguntas de leitores, geralmente sobre coisas as quais nunca pensamos à respeito, e suas respostas, que realmente não deixam dúvida alguma pairando na cabeça de quem está lendo. Uma das perguntas era: "Por que dividimos o tempo em 60 minutos e 60 segundos?" e a resposta é que os sumérios (sumerianos? suméricos? enfim, nascidos na Suméria) escolheram o número 60 porque era o menor número divisível por 1, 2, 3, 4, 5 e 6. Usavam a base sexagesimal para definir o dia. Separaram a parte escura do dia da parte clara, tendo 12 horas cada (12 x 5 = ..). O resto se quiserem saber que leiam a super interessante de agosto (depois cobrarei da editora abril pelo anúncio).
Eu, particularmente, não consigo administrar meu tempo. Existem dias que eu fico matando mosquitos ou tirando fotos pra passar o tempo e em outros eu corro enlouquecidamente pra poder cumprir todas as tarefas, as quais geralmente são deixadas pro dia seguinte no melhor estilo prefiro-evitar-a-fadiga. Nestes dias, tudo conspira contra. Murphy dá seu jeito, algo acaba dando errado e tenho que mudar meus planos do dia pra poder encaixar todas as tarefas. As horas do dia passam em um piscar de olhos, quando vemos já está na hora de ir pra cama. Se existisse mais 2 ou 3 horinhas, aquela companhia agradável teria sido mais longa, aquela festa teria sido aproveitada com mais calma, aquele beijo teria sido bem demorado.
Quando o dia passa e se sabe que será "só mais um" e que não existe nada pra ser feito entra em ação aquele velho jeitinho: a criatividade. Sabe aquele documentário sobre a vida dos monges tibetanos que tava engavetado a anos? Chegou o grande dia de tirar a poeira e olhar. Os monges são parados demais né?! Ok, vamos partir pra tv.. hmm.. quem sabe aquele programa da Band.. Cine Privé? Tudo bem, é um pouco aceso demais. Podemos ver uma sessão da cpi dos correios na tv câmara, que tal? Eu descartaria todas as opções e faria palavras cruzadas. Ajuda a passar o tempo, te faz pensar e ainda contribui um pouco pra aumentar o vocabulário. Programa de velho né? Se bem que ver Emanuelle nunca é demais.
Se eu pudesse mudar alguma coisa, faria o dia ter 30 horas nos dias bons e 18 nos dias ruins. Cada um regularia seu relógio. Sei que o mundo ia ficar louco, mas ele já não é? Eu só faria as pessoas - isso me inclui, adoro esse meu lado egoísta - terem um pouco mais de tempo para si e deixarem "escapar" menos tempo de suas vidas. As horas que sobrariam daqueles dias chatos seriam acrescidas nos dias bons e a vida toda seria mais proveitosa, seja com as 18 ou com as 30 horas. Os dias de 18 seriam dedicados aos problemas, passariam rápido e as soluções viriam com a mesma rapidez em que o tempo se esvairia. Os dias de 30 seriam inteiramente dedicados à família, aos amigos e aos amores. Dedicados à si próprio, afinal todo mundo merece um break.
Pode parecer mas eu não fumei nada, isso tudo é apenas um desejo contido. Que todos podessem cuidar mais de suas vidas e quando o dia-vazio chegasse fosse passado adiante e viesse aquele dia-cheio, onde cada um se preocuparia com o que os faz feliz. As horas seriam melhor vividas, podem apostar. Tenho absoluta certeza que os dias nunca terão 30 horas, então vou tentar fazer com que as 24 existentes sejam as melhores possíveis. Se todos fizerem isso iriam se ajudar e me ajudar - meu lado egoísta tem me dominado. Passar bem.

Inevitável

2005-09-01T14:54:00.000-03:00

Se tem algo tão inevitável quanto a vida e a morte são as mudanças. Por mais que se fuja e se queira deixar "tudo como está" acontece algo que não estava nos planos. Os ventos mudam a direção, assim como todos os objetivos - talvez objetivos de uma vida inteira -, e nos vemos em um lugar que nunca imaginamos estar antes. Estas mudançar acontecem por vários motivos. "Porque tinha que ser assim", é um deles. Porque alguma escolha feita foi errada, pode ser outro. Estes são alguns entre tantos outros.
Nem sempre essas mudançar são ruins, apenas acontecem no momento errado. Não estávamos preparados para aquilo. Isso é o mais comum, acontece com todo mundo (acho eu!). Não tem como lutar contras as mudanças, porque elas vão acontecer mais cedo ou mais tarde, em maior ou menor intensidade. Quando nos dermos conta.. BUUUM! elas acontencem, te pegando de surpresa e te criando 1001 problemas - ou te trazendo soluções.
Nunca gostei dessa palavra: mudança. Me fazia acreditar que nada seria do mesmo jeito e tudo teria que ser recomeçado. Não é bem assim. Algumas mudanças que eu passei só agora tão surtindo efeito, não as tinha percebido - talvez pela minha desatenção com tudo. Estas mudanças me tornaram alguém bem melhor e se podesse escolher, faria a mesma coisa. Antes eu não teria a mesma opinião mas agora é assim que é.
Sair do ensino médio e ir pra faculdade foi uma das piores mudanças que eu tive que enfrentar nos últimos anos. Ter que decidir "o que eu queria ser" me deixou mais perdido do que eu sempre fui. Me imaginei arquiteto, historiador, farmacêutico, meteorologista. E quando vi tava na faculdade de publicidade e propaganda, fazendo algo que eu nunca imaginaria (nunca imaginei mesmo). Todos que me conheceram antes da faculdade me disseram: "Tem tudo a ver contigo", "Essa foi a escolha certa". Até a minha mãe, que não gosta de dar o braço à torcer, acreditou nisso.
Todo dia me deparo com uma escolha diferente que vai trazer uma mudança junto. Parece até meio assustador que todos os dias são de mudança, mas pra mim isso é divertido. Pessoas vem e vão, a idade chega, mais compromissos e menos tempo pra realizá-los, cada vez menos pessoas para contar - ou cada vez mais. Mudar é do ser humano, por mais que este não queira. E querem saber, minha vida sem mudanças seria tão sem graça. Vou sair daqui e ver o que anda mudando na minha vida agora. Passar bem.

[ conto sem titulo ]

2005-08-29T15:09:00.000-03:00

"Abriu a porta e entrou. Jogou as chaves em cima da mesa, o computador continuava ligado. Deixou-se cair sobre o sofá, do mesmo modo que se deixam cair os corpos já cansados da vida e de tudo que ela representa. A sala cheirava a cigarro, assim como os quartos, o banheiro e a cozinha. Apenas a sacada não exalava o forte odor de nicotina, já impregnado nos estofados, toalhas e cobertores do apartamento.
Achou melhor manter a televisão desligada. Queria pensar. Na verdade não conseguia parar de pensar, mesmo que quisesse. Tirou do bolso da camisa a foto dela e ficou a admira-la. Era bonita. Lembrou dos cabelos compridos, da boca macia que não cansava de beija-lo e dizer coisas que o faziam enlouquecer. Fechou os olhos, a cabeça pendeu para trás, num ato incontrolado. Ainda podia tê-la de volta. Podia tê-la mais uma vez, ao menos, antes de dizer a ela tudo que estava pensando.
Acendeu um cigarro e foi até a cozinha. A pia estava cheia de copos sujos, duas garrafas de vinho e muitas latas vazias de cerveja à volta. Lembrou-se do jantar, dos amigos e do que eles haviam lhe dito sobre ela. Queria deixa-la, mas não conseguia. Podia deixa-la, mas não sabia se queria. Não conseguia articular uma única frase para dizer a ela, sobre isso. O telefone tocou.
Pensou em deixar tocar, depois pensou em atender. Demorou-se um pouco até chegar onde estava o aparelho e este parou. Ficou com aquela curiosidade de saber quem estaria ligando e teve vontade de telefonar para todos os números na agenda e descobrir quem havia desistido de falar-lhe naquele instante. Andou até a janela, com o cigarro entre os dedos. Terminou de fumar e ficou observando as pessoas lá embaixo. Pareciam um bando de formigas apressadas, correndo contra um relógio que está sempre adiantado. No entanto, pareciam felizes e tranqüilas e ele lembrou-se que tinha uma decisão a tomar.
Ela novamente tomou sua mente. Pensou nos olhos, um verde fascinante, duas esmeraldas sempre tão brilhantes que o encantavam cada vez mais. Pensou no corpo nu, tantas vezes sobre a cama, arfando e gemendo entre seus braços. Pensou na respiração ofegante, na boca entreaberta, o cabelo emaranhado por suas mãos. Queria-a. Não poderia deixa-la. Não agora.
Olhou o relógio. Oito da noite. Poderia encontra-la as oito e meia. E não lhe diria nada. Melhor deixar pra depois. Queria aquela mulher na sua cama, hoje à noite. Depois decidiria se iria deixa-la ou não. Pegou a carteira e os cigarros. Iria traze-la de volta ao apartamento. Nem lembrou da bagunça, do cheiro ruim, da louça na pia. Queria busca-la, queria vê-la. Estava decidido, já. Faria isso. Caminhou até a porta e pensou nela, viu-a a entrando no apartamento como da ultima vez, indo até o quarto, chamando por ele. Era isso que queria hoje. Depois a dispensaria. Ou não. Pegou as chaves e saiu. A porta fechou atrás de si. "

Nao que eu goste desse conto, mas nao quero divagar hoje.

Egoísmo ao contrário [?!]

2005-08-27T03:26:00.000-03:00

Tanta gente reclama que seu defeito é o egoísmo. Que por mais que tente o sentimento de egocêntrico sempre prevalece. Pois lhes apresento aqui um ser totalmente diferente e idiota: eu. Sim, e com tanta gente egoísta espalhada por aí, esse é o único dos defeitos que passam longe de mim - apesar de às vezes eu conseguir ser egoísta, mas só quando há necessidade desse ato.
Eu consigo chegar ao extremo do meu defeito. Chego a passar semanas me preocupando com os outros e até esqueço da minha existência, minhas preocupações passam a ser os problemas dos outros. Mas e eu? Segundo plano. Ou terceiro. Chegou até a ser quarto. Não chego a me preocupar com esse defeito mas às vezes eu passo dos limites. Acho que posso solucionar o problema de todos, fico dando palpite, fico na volta, chateando e dando minha opinião sem nem terem pedido.
Nunca me reclamaram desse defeito mas não significa que ele não incomode os outros. É realmente incontrolável! Mas não faço isso com todos, só com quem eu me preocupo mesmo, são poucos. Estes poucos sofrem. Eu tento não incomodar eles, de fingir que eu não estou vendo ou algo do gênero, mas quando eu vejo já estou na volta perguntando o que aconteceu, se tá precisando de algo, tentando ajudar de alguma maneira.
Será que eu não sinto falta de ser egoísta? Sinto, sim. E preferia ser mais um dos que se preocupam unicamente com a sua vida e se esquecem dos outros. Mas não consigo, fazer o que? Defeito por defeito, prefiro o menor deles. Mas e quem se importa? Nem eu faço isso mesmo.

Perder alguem.

2005-08-24T01:44:00.000-03:00

Ando especialista em falar sobre perder pessoas. Nao que eu seja eximia conhecedora desse assunto, mas confesso que tenho pratica nisso e, portanto, certo conhecimento. Eu sempe me pergunto os reais motivos que existem por tras de "perder alguem"...enfim, divaguemos...
Há um condiçao principal para se perder alguem...é preciso possuir alguem. Tá, me deem um exemplo de alguem que realmente tem uma outra pessoa, com tudo que esse "tem" pode significar. Nunca somos de alguem para que o "perder" seja verdadeiro. Por mais que a gente queira pertencer a ou ser de alguem, por mais que a gente se doe, por mais que isso doa...por mais que se queira e se deixe todo o resto pra depois...Ou somos de alguem por fraçoes de tempo - e isso implica que perdamos alguem a cada fraçao de tempo -, ou nunca pertencemos a ninguem - e entao temos somente a ilusao (ridicula) de que perdemos alguem.
O fato é que os motivos para que pensemos isso, os fazemos nós mesmos. Acreditamos nas coisas que nós mesmos criamos, nos fatos que a gente mesmo vê, por si só...e com esse conjunto de razoes procuramos nos ausentar da culpa de perder alguem (se é que ainda consigo sustentar essa expressao mais algumas vezes durante o texto). E, claro, nada é mais alusivo ao fato de deixar pessoas para trás que o nosso proprio orgulho. nao falo aqui de amor-proprio ou qualquer desses sentimentos que as pessoas dizem que a gente deve ter...falo antes do orgulho exatamente, do orgulho que nos faz dissimular, que nos faz desistir de fazer algo que queriamos fazer e nos faz, acima de tudo, perder a oportunidade de ter outras fraçoes de tempo felizes do lado das pessoas que a gente gosta, de uma forma ou de outra.
Ainda acho possível perder alguem, naquele sentido de ter alguem por instantes e perder cada pessoa a cada instante. E nao acho que a gente deva deixar o orgulho de lado, na maioria das vezes. Ele é só um dos motivos, talvez a razao principal, mas nao a unica. Destinos opostos, sonhos opostos, pensamentos opostos...falta de confiança ou a traiçao dela...sei lá, tem um monte de coisas...orgulho é a ultima delas. Mas nao deixo - e nao deixem - de tirar proveito das fraçoes de tempo aquelas por causa dele...

"Quis nunca te perder, tanto que demais, via em tudo céu , fiz de tudo cais...dei-te pra ancorar doces deletérios.
E quis ter os pés no chão, tanto eu abri mão que hoje eu entendi: sonho não se dá, é botão de flor...o sabor de fel é de cortar. Eu sei, é um doce te amar. O amargo é querer-te pra mim. Do que eu preciso é lembrar, me ver antes de te ter e de ser teu, muito bem. Quis nunca te ganhar, tanto que forjei asas nos teus pés, ondas pra levar...deixo desvendar todos os mistérios. Sei, tanto te soltei que você me quis em todo o lugar. Li em cada olhar quanta intenção...eu vivia preso. Eu sei é um doce te amar. O amargo é querer-te pra mim. Do que eu preciso é lembrar, me ver antes de te ter e de ser teu . O que eu queria, o que eu fazia, o que mais? E alguma coisa a gente tem que amar, mas o que...não sei mais. Os dias que eu me vejo só são dias que eu me encontro mais e mesmo assim, eu sei, também existe alguém pra me libertar."
Condicional (Rodrigo Amarante)

* * *
Show do Los Hermanos:
Perfeito
Fantastico
Extraordinario
Estupidamente bom

Mesmo que tudo isso queira dizer a mesma coisa.

Amizade [!]

2005-08-19T00:04:00.000-03:00

[Texto escrito dia 17/08, com outro humor.]

Tive um diálogo interessante segunda-feira. Eu e 2 colegas ficamos discutindo sobre amizade, eles argumentaram de todas as formas possíveis que não acreditavam em amizade 100%. Cheguei a ficar surpreso com aquela afirmação. Talvez porque eu discorde em gênero, número e grau. Meus amigos são tudo de melhor, principalmente os 100%, apesar de conseguir contar em uma mão. Acredito neles e nunca tive motivo pra me decepcionar, muito pelo contrário, me surpreendem a cada momento que passa.
Me conhecem tão bem que, às vezes, chego a ficar surpreso. Conhecem meus defeitos e mesmo assim seguem ali junto, me convidando pra fazer algo diferente ou algo igual. E mesmo nas piores horas eu sei que posso contar com eles e vice-versa, é recíproco. Podemos ficar afastados por 1 semana, 15 dias, 1 mês, que mesmo assim quando a gente se encontra parece que a gente se viu no dia anterior. O papo flui e as risadas também, por alguns instantes os problemas se vão e aquela pessoa ali mesmo sem saber transformou teu dia, ou até mesmo tua semana, bem melhor.
Era exatamente sobre isso que eu queria falar. As pessoas que tem esse poder sobre mim, são tão raras que eu tento conservar, de qualquer forma, pra sempre. Tive uma experiência assim ontem. Acordei cedo (9 horas) pra matar aula com uma amiga minha, encontramos um amigo e fomos dar uma volta sem direção. Andamos, conversamos, rimos. Parece normal né? Mas aí está presente algo inexplicável. Como que 2 pessoas conseguiram transformar meu dia com uma simples caminhada sem rumo? Esse é o tal fenômeno da amizade que me fez sentir bem pelo resto do dia, que me fez esquecer daqueles problemas que vinham me atormentando a tempos. A esses eu só tenho que agradecer, não tem noção de como me fazem bem.
"Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos. Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles." Concordo com cada letra e cada palavra que o Vinicius de Moraes escreveu. E chego a ficar com uma certa pena de quem não acredita na amizade assim como eu. Se eu não pudesse ter esses meus amigos, que me fazem cada vez melhor, não sei o que seria de mim agora. Talvez seria só mais um recalcado que vive na solidão e desconfia até da própria sombra. Uma vida sem esses seres seria uma vida mais vazia, sem graça e sem sentido.
Apesar de parecer piegas esse discurso sobre amizade, é uma das maiores realidades que eu tenho o prazer de conviver atualmente..
"E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construí e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida. [...] A gente não faz amigos, reconhece-os."

[ no title ]

2005-08-17T22:42:00.000-03:00

Depois de 3 dias intensamente intensos, cá estou eu de volta. Desde segunda eu estava aplicando trote nos meus bixos, na faculdade e isso foi muito cansativo. Levar trote é infinitamente mais divertido que aplicar o trote.
É incrivel a reaçao das pessoas diante de outras que elas nao conhecem. No primeiro dia de trote dava pra sentir o quanto os bixos estavam incomodados com tudo aquilo. Alguns até estavam tentando parecer pessoas extrovertidas, mas a timidez era visivel. E tudo foi muito engraçado. Criar apelidos, colocar tinta na orelha, faze-los dançar e cantar ou declamar um funk dos mais bagaceiros e amarrar os bixos no poste foi realmente divertido. No fim da manha eles já estavam morrendo de rir e conversando como se conhecessem uns aos outros há muito tempo.
É por esses motivos que eu ainda digo que trote é muito necessario. Os bixos se conhecem, os veteranos conhecem os bixos e todo mundo fica feliz...Seilá.

* * *

Semana que vem tem show do Los Hermanos aqui em Porto Alegre e eu to aqui ouvindo o CD novo, que é bem bom. Tem musicas lindas como Paquetá, O Vento, Dois Barcos...ainda nao consegui analisar o CD todo, mas o que eu consegui, realmente me pareceu melhor que todos os outros. Ainda assim, eu acho que o meu CD favorito é o Ventura. Eu acho.

* * *

Ainda que nao vejas
Ainda que nao queiras
Nao deixo de querer-te
Cada dia e sempre mais

Ainda que me deixes
Ainda que te queixes
Vou sempre percebê-lo
Infinito ou nunca mais

E mesmo que me olhes
Com olhar de desprezo
Nao sento nem levanto

Fico imovel a observar-te
E nao canso de desejar-te
Sempre e sempre mais.

Nostalgia

2005-08-16T00:33:00.000-03:00

Podia falar sobre uma infinidade de coisas que aconteceram comigo na viagem de volta a minha terrinha. Fui visitar meus pais e "comemorar" o dia dos pais com o meu pai. Tudo indicava que seria mais um final de semana de tédio total. Quando cheguei, desci do ônibus e consegui sentir que haviam retrocedido 10 anos. As coisas nos mesmos lugares, as casas da mesma cor, as mesmas caras e as mesmas vozes. Tava chegando em casa e via as crianças brincando no meio da rua, me vi ali. Pirralho, correndo e caindo, andando de bicicleta, jogando futebol na calçada etc.
Faziam 4 meses que eu não ia pra lá, fui recebido com festa até. A mãe me entupiu de comida e toda vez que me olhava dizia que eu tava magro demais, e lá ia eu comer de novo. Conversei muito com a mãe, fazia realmente anos que eu não tinha um diálogo decente com ela, pude contar tudo que tá acontecendo e ela contou muitas coisas dela. Meu pai tava fazendo algo que ele adora, que é sair de casa e ficar conversando com as pessoas pela rua. Ele é um dos seres mais comunicativos que eu conheci. Meu irmão, apesar de ser o mais chato de toda a família, conseguiu se manter bem humorado o tempo todo e até conversei com ele umas 2 palavras.
Desci pra ir na minha vó e de súbito eu precisei descer correndo. Os 10 anos voltaram novamente. Cheguei a escutar a minha mãe gritando, dizendo que eu ia me machucar. Fui entrar na casa da vó e vi outra cena da minha infância. A Manuela - um desses seres que toda cidade pequena tem, que é denominada de louca pelos moradores e é conhecia por todos - tava vindo, tocando as vacas (2, pra ser mais exato). São as mesmas desde que eu me conheço por gente. Foi a cena mais inesperada dessa minha viagem, não via esse ser mitológico faz muito tempo. Pensei um pouco e entrei na casa da vó.
Ela tentou me empurrar todo tipo de comida, disse que eu tava realmente muito magro. Estava começando a acreditar! O meu vô tinha saído pra alguma missa e só ia voltar bem tarde. Acabei passando a tarde toda vendo os meninos cantores no Raul Gil (contra a minha vontade) e depois fui pra casa ver se surgia algo mais útil a se fazer. Passei a noite toda jogando canastra com a mãe e depois fui dormir. Acordei tarde (11 horas) em relação aos outros seres da minha casa, tomei banho e fui pro almoço de confraternização na minha vó.
Outra cena me fez recordar meus 9 anos. Galinha com arroz e maionese no almoço. Minha mãe conversando muito alto e meu vô reclamando de algo, com a boca cheia. Impressionante, ele não aprende. Até a sobremesa era típica do "almoço de domingo na vó", tudo me fez lembrar daquele tempo. Os assuntos eram diferentes, na maioria. Mas meu pai resolvi puxar um assunto sobre criação de gado ou preço do milho, e tudo voltava a 1900 e poucos.
Hoje antes de vir embora tive uma sensação muito estranha, uma vontade de ficar lá. Uma necessidade de ficar lembrando do passado e de tudo que eu vivi naquela cidade. Uma saudade das pessoas, de acordar com o galo cantando, escutar os passarinhos, de ir no pátio pegar uma laranja e comer, de ter a inocência de uma pessoa do interior, de tudo! Por pouco não fiquei lá, vivendo de passado, mesmo que por uns dias. Cheguei aqui e tive que encarar a realidade, os problemas e aquela maldita aula de perspectiva ético-antropológica que eu não consegui fugir. Relembrar um pouco o passado foi a melhor coisa que me aconteceu nos últimos tempos!

Lições...

2005-08-14T15:09:00.000-03:00

Hoje é Dia dos Pais. Mais uma daquelas datas comerciais, em que a gente se obriga a comprar presentes pra nao fazer feio diante de quem a gente gosta e se importa com isso. Tá, eu fui lá ontem e comprei uns presentes pro meu pai, porque, afinal, ele merece.
Quem me conhece bem, sabe que a minha relaçao com meu pai nao é perfeita. Eu costumo dizer que a gente tem uma relaçao de amor e ódio, como é a maioria das minhas relaçoes, com a maioria das pessoas que eu conheço. A gente se ama muito, mas brigamos muito também.
Eu adoro falar dele...mal ou bem, nao importa. E sempre uso a justificativa: "a gente tem uma relaçao complicada". O que eu nao posso negar são todas as lições que ele me ensinou.
Meu pai me ensinou mais que apreciar um bom vinho, comer bem e fazer piadas acidas sobre as mais diversas situaçoes. Me ensinou a nunca desistir das coisas que eu queria, a ser forte pra enfrentar as situaçoes que me machucavam e a chorar sempre que sentisse vontade, sem ter vergonha disso. Me ensinou a ser doce e ser amarga. A amar e a odiar. Me ensinou a provar as coisas pra saber que nao queria elas. Me ensinou que as unhas curtas sao melhores que as compridas, embora eu nao concorde com isso. Me ensinou a olhar as pessoas pelo que elas sao e nao pelo que elas têm. Me fez ler...me ensinou a andar de bicicleta.
Ele nunca deixa de ser meu professor. Me mostra todos os dias o quento eu sou intolerante, o quento eu sou egoísta e o quanto eu preciso rever os meus conceitos. Me mostra que eu nao sei nada sobre cinema e que eu ainda tenho muito de musica pra conhecer.
Meu pai me ensinou a ser Natália. E eu só tenho a agradecer por isso.

* * *

Só postei porque o George tá viajando.

Desconexo

2005-08-12T23:46:00.000-03:00

Ah...eu to muito sem inspiraçao hoje. Nao to nem com vontade de ficar divagando sobre os sentimentos humanos. Tive um dia inutil e muita coisa pra pensar.
Eu acho que o meu dia começou mal, do mesmo jeito que ele sempre começa. Dormi pouco, acordei de mau humor. E ando com raiva de coisa demais... Na verdade, eu sou naturalmente raivosa, ou tento parecer isso. Mas já me disseram uma vez que eu nao sou o que as pessoas veem, porque o que elas veem é o que eu tento parecer ser. Complexo? Tambem nao lembro se foi isso mesmo, mas enfim...o que eu realmente sou, nem eu sei.
Acho que eu morro um pouco a cada dia. Todo mundo morre, na real. Cada vez que a gente deixa de fazer algo que quer, dizer algo que quer, cada vez que se arrepende e nao consegue voltar atras...cada vez que se arrepende, já é o suficiente. Eu fico pensando...quantas pessoas que convivem comigo, se morressem, realmente fariam diferença? Por quantas delas eu choraria? Umas 10, talvez...um pouco mais, nao sei. Isso tudo é tao pouco previsivel.
Nao acho vergonha chorar. Imagina que eu, já na faculdade, chorei por causa de uma prova, de uma materia inutil...e na frente de todo mundo. Sei lá, tem coisas que nao dá pra evitar e chorar é uma delas. Mas também é verdade que tem horas em que chorar é prova de fraqueza e, ultimamente, isso é tudo que eu nao quero parecer. É tudo que eu nao quero ser. Mas talvez seja a unica coisa que eu seja. Fraca.
Ontem eu tava na faculdade, uma "reuniao" pra decidir o trote dos bixos, no mesmo horario daquela tal matricula presencial. Uma das minhas colegas nao conseguiu se matricular nos horarios que ela queria. Eu fui ao banheiro e ela tava lá, chorando. Me assustei, primeiramente...mas me vi, ali, fazendo o mesmo se tivesse na mesma situação. Essa coisa sentimental, sensível...coração de manteiga num corpo de ferro. Ferro e gelo. E ainda assim, sentimental. Sei lá.

Alias, falando em sentimental...quem me acompanha no Los Hermanos?

Que aula demorada!

2005-08-11T22:54:00.000-03:00

Ontem eu tinha uma aula insuportável. Tentei arranjar uma dor de dente ou uma febre antes, mas não teve jeito. E eu até queria ir pra aula, não fazer nada o dia todo me cansa um pouco. Parti pra aula e fui todo caminho pensando em prestar atenção em aula. Afinal, se eu tenho que ir pra aula, que eu consiga tirar proveito de algo.
Cheguei um pouco atrasado e já vi a cara de tédio dos meus colegas, mesmo assim eu tava disposto a prestar atenção. Sentei naquelas cadeiras desconfortáveis e olhei pro professor. Ele tava falando na consciência dos animais, ou algo assim, não consegui entender muito bem. Quando eu percebi tava viajando. Olhei novamente pro quadro e tive 5 segundos de pausa, quando percebi meu cérebro já tinha "desconectado" da aula e tava viajando pelo infinito. Depois disso não consegui mais ir pro mundo da lua.
Juro que eu tentava acompanhar a aula mas tudo dispersava minha atenção. Uma colega minha (totalmente pegável) tava com o cofrinho de fora, eu fiquei atento acompanhando aquilo. Não demorou muito - talvez ela tenha percebido meus olhares -, ela juntou as coisas e foi embora. Olhei pro relógio, eram 19:15. COMO ASSIM RECÉM SÃO 19:15? Eu cheguei em aula atrasado e a aula começa as 19:00, isso significaria que eu tenho muita aula pela frente ainda e, por enquanto, essa era a pior coisa que tinha acontecido durante toda a noite.
Fiquei olhando pro relógio de 2 em 2 minutos, o tempo realmente se arrastava como uma lesma manca. Olhei pra minha colega que tava jogando alucinadamente snake no celular, outro tava tirando fotos e a minha colega mais cdf tava lixando as unhas. Depois de tudo isso acontecido, me acordei e prestei atenção em segundos da aula até quando ele disse: "As verdades que vocês sabem não são verdades, elas são inventadas. Minha aula pode ser uma invenção." Nessa hora eu olhei pro meu colega e ele tava empolgadíssimo dizendo que vivíamos no mundo de matrix. A minha teoria é que o professor fuma maconha antes de dar aula e nada me tira essa idéia.
Olhei pro relógio novamente e já eram 20:00, cheguei a rir sozinho. A última meia-hora de aula passa muito rápido e foi isso que aconteceu. Entrei em transe e quando percebi todos já estavam saindo da sala, me levantei e saí correndo. Encontrei uma colega minha na porta e começamos a falar mal da aula do cara. Falei que ele tentava que todos alunos cometessem um suicídio coletivo e a minha colega completou que quando ela quisesse se suicidar ela viria antes pra aula. Falei que ele vinha chapado pra aula, às vezes se perdia e começava a inventar aliás, cheguei a falar que ele inventava toda aula. Rimos bastante. Nisso um vulto que tava atrás de nós a um certo tempo nos passou e olhou pra nós com um sorrisinho de "eu-escutei-o-que-vocês-falavam-e-não-vou-esquecer". Sim, era meu professor. Tentei achar alguma buraco pra me enfiar mas não existia.
Agora, estou arrumando minhas malas pra ir pra Amazônia catalogar a vida do macaco-prego e ficar longe do meu professor nas próximas 10 aulas ou até que eu esteja certo que ele esqueceu da minha existência. Ou quem sabe ir camuflado pra aula. É bom saber que eu ainda tenho opções. ¬¬

Posso nao ser eu mesma?

2005-08-10T23:37:00.000-03:00

Nao gosto de parecer descrente com a raça humana, mas ultimamente nao consigo ser o contrario. Acho interessante o modo como as pessoas agem, fingem, se comunicam... o modo como cada um se preocupa unica e exclusivamente com seu próprio bem estar, sem pensar nas pessoas que estao a sua volta. Somos mesmo um bando de canalhas egocêntricos.
Sempre confiei nas pessoas. Sempre me entreguei cegamente à elas, sem enxergar o lado ruim ou imaginar que ele pudesse existir. E, claro, sempre tive problemas com isso. Entretanto, o fato de saber que as pessoas eram egoístas não me fazia querer ser como elas. Isso nao significa que eu sempre tenha sido a menina boazinha dos contos de fadas, a injustiçada, a vítima...ao contrario, sempre me identifiquei com as madastras, as bruxas e as irmãs malvadas, porém não por ser egoísta e pensar exclusivamente em mim mesma, mas por outros motivos que nao necessitam ser mencionados agora. O que eu quero dizer é que nao sou uma santa e tampouco quero ser, mas acho que ainda nao sou uma filha da puta completa, que engana as pessoas, ilude, desrespeita.
Continuo acreditando na máxima "Nao faças aos outros o que nao queres que façam a ti" e sigo minha vida. E talvez por isso me sinta tao incomodada quando me sinto enganada, ludibriada e perdida. E por isso ando tao descrente com a humanidade. Soa piegas, mas o mundo anda errado e isso me deixa inquieta.
Na verdade, nao quero ser só mais uma enganadora, fingindo meus sentimentos, expressoes e etc, mas diante das coisas que presencio, vejo e sinto, nao creio ter outra alternativa senão me juntar ao bando dos canalhas egocêntricos. Ou, certamente, ficaria à margem da normalidade, tentando bancar a inocente, a boa moça, a certinha. Sim, estou pensando somente em mim mesma: cansei de ser eu o tempo todo. Se o Wander Wildner pode sair por aí dizendo que nao consegue ser alegre o tempo inteiro...por que eu deveria conseguir?
As pessoas são egocêntricas? Filhos da puta, todos? É...nos juntemos a elas, entao.

Olá, prazer.. (hmm)

2005-08-09T13:34:00.000-03:00

Oi.. hmm.. bem-vindos!
A idéia de criar o blog não foi minha mas aderi. E sempre que eu tiver algo absurdo, ou apenas insano, ele vai ser postado aqui.Todos os dias será atualizado, com algo importante, fútil/útil, necessidade pública ou, simplesmente uma divagação.
Se alguém tiver paciência, leia os próximos capítulos, serão interessantes - ou não. Senão, nem me importo. Te manda! (humpf)

Wellcome to my[?] world...

2005-08-09T02:53:00.000-03:00

Bem, bem...olá.
Ainda nao estou certa do que será isso aqui.
Um blog. Comum. Textos, contos, cronicas e talvez poemas. Meus e dele.
E isso...bem, isso é só um post de boas vindas...
Em breve coisas com mais sentido. Ou não.